Rir faz bem à saúde

Rir faz bem à saúde

Esta página de humor não tem censura, serve para pequenos e grandes

O meu pai não se lambuza
O pastor foi jantar numa família da igreja. A mãe recomendou aos filhos sempre responder bem ao pastor. Já à mesa, a mãe diz para a menina trazer um guardanapo para o pastor. Ele olha para o pai, olha para a menina, e diz: tem que dar um guardanapo também para o pai! A menina diz: não precisa, meu pai não se lambuza.

Um cientista que não entende bosta nenhuma.

Um cientista sentou ao lado de uma menina no ônibus e disse: podemos conversar?
Claro, disse ela, sobre o que o senhor quer conversar?
Ah, que tal nos falar sobre ciências espaciais?
A menina disse, que bom, tenho mesmo um problema de ciências para resolver. Veja: a vaca, o cavalo e o cabrito comem o mesmo pasto, no entanto, a bosta da vaca é uma torta, a do cavalo se parece a pão sovado e a do cabrito a amendoim queimado. Me explique isso!
O cientista nem pensou muito e respondeu que não entende isso.
Aí a menina sentenciou: como o senhor quer falar comigo sobre ciências espaciais, se não entende bosta nenhuma?!


Marinha.
- Alô, é da marinha?
- Sim, o que o senhor deseja?
-Ah, eu quero me inscrever na marinha, gosto muito andar de navio.
- O senhor sabe nadar?
- O que? Se sei nadar? Uê, não tem mais navio?

Rodoviária
- Alô, é da rodoviária?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Eu quero saber quanto tempo o ônibus leva de São Paulo ao Rio de Janeiro.
- Só um minuto, senhor.
- Obrigado!

Na festa de casamento
O noivo tinha 28 anos e a noiva 14. Entre os presentes ele recebeu um cachimbo e ela uma chupeta. Todos dançando gritavam: "Vivam os noivos!" Alguém gritou: "Vivam os noivos. Remédio para cavalo velho é capim novo!"

USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
’Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

O portugues resolve ligar para VARIG para ver quanto tempo demora de São Paulo até Lisboa. No telefone:
-Alô!!Quanto tempo demora de São Paulo até Lisboa??
A moça responde:
-Um minutinho....
-Brigado, Tchau!

O amigo do portugues chegou e disse ao portugues:
-Vim te convidar para festa de 15 anos da minha filha.Você vai ir?
-Vou.Mas só vai dar para ficar 2 anos...

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal
tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também
não precisa ofender!...

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”.
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...


O português viajava pela estrada com sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade é parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,
oh raios!

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone
celular. Nesse mesmo dia,
resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na
cama o telefone toca:
era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
*********

A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

Manuel já pilotando o seu avião, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, dê sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manuel: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que
era tão alto!


O advogado e o pastor
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: 
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
* Primeira: pela frescura;
* Segunda: veio sem que eu o chamasse;
* Terceira: me cobrou para dizer algo que já sei. 
* E quarta, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
Devolve já o meu cachorro!!! 

http://sotempiadas.vilabol.uol.com.br/vestiburradas.htm

Ladrao Paraguaio
O ladrão aborda uma senhora e diz:
- Soy paraguaio e vim aqui para assalta-la!
A senhora pergunta:
- Para quê?
- Paraguaio.


Pesca de Doido
No hospício, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água, e com uma varinha de pescar segurando dentro da água, o doutor do hospício vendo a cena pergunta:
- O que você está pescando?
O doido responde: 
- Otários, doutor. 
O médico fala: 
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, já!

Tabuada Complicada
O garoto não tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai.
- É simples, meu filho! - aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. - Toda vez que cair, por exemplo 8x5, você inverte: 5x8, 8x6, você faz 6x8... fica bem mais fácil!
- Puxa, pai! Que idéia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta:
- E aí, filhão? Que cara é esta?
- A professora me perguntou quanto é 8x8...

No Coliseu
Roma antiga, dois mil anos atrás.
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre... Corre... Corre... O português dá cinco voltas completas e o leão só fica olhando.
Quando para para descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.
— Corre! O leão vai te pegar! — grita alguém na platéia.
— Ora, não se preocupe, gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano! 

Como Emagrecer?
Doutor, como eu faço para emagrecer?
— É simples — respondeu o médico — basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

3º guerra mundial
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 40 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta: 
-Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos! 

Impressao?
O que uma impressora disse para a outra?

R: Essa folha é sua ou é impressão minha? 

Mulher: 
- Você, agora, nunca me dá presentes como antes do casamento! 
Marido:
- Já ouviu dizer que um pescador continuasse a dar sua isca ao peixe depois de ter pescado?

O empregado fala ao patrão: 
-Desculpe senhor, meu salário está atrasado!!! 
E o patrão responde: 
-Tudo bem, está desculpado... 

Eu quero morrer que nem o meu avô, dormindo, tranquilo, e não como um dos 40 passageiros do onibus que ele estava dirigindo.

Certo dia Janaina pediu que seu marido passasse no mercado e comprasse veneno de matar rato.
Quando do serviço passou no mercado e comprou.
Chegando em casa janaina perguntou?
- Amor cadê o remédio que te pedi? O marido: - Esta encima da mesa!
- Mas isso não é remédio de matar rato, isso e Mate Leão.
- Amor se mata leão não vai matar rato?.

Certo matuto chegou na cidade e foi comprar uma carteira pra guardar dinheiro, chegou na loja e disse: 
- Tem carteira ? 
A atendente educadamente atendeu o homem e mostrou algumas (a carteira era de velcro).Ele rapidamente abriu-a e ficou olhando e pensando... 
A moça então pergunta: 
- Vai levar? 
Aí o matuto responde: 
- Vou,eu já rasguei... 

Dois jacarés estavam conversando:
- Cara, o meu pai está cheio da grana!
- Ganhou na loteria?
- Não, fizeram uma carteira com ele!

FILHO DO PASTOR E O CARRO
O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: 
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro. 
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: - 
-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo! 
Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos... 
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!! 

CASAMENTO NO CÉU
Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: “Pedro, nós realmente gostaríamos estar casados aqui no céu.” Pedro respondeu: “Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre.” “Tudo bem” respondeu o casal. Então eles esperaram. 
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: “Claro, por que não?” Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá??? 

CÉU X INFERNO

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

MONOTONIA NA PARÓQUIA

Numa pequena cidade do interior, o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho! 

A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?
- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Uma mulher vai à polícia com sua vizinha para reportar que seu marido está desaparecido.
O policial pede a descrição do marido. Ela diz:
- Ele tem 35 anos, 1,90 m, olhos azuis, moreno, cabelo ondulado, um sorriso lindo, corpo atlético, pesa 80 kg e é muito bom com as crianças.
A vizinha interrompe:
- Mas você está louca? Seu marido tem 65 anos, 1,60 m, muito gordo, feio, mau hálito, sem dentes e bate nas crianças!
E a mulher:
- Claro, e você acha que eu quero esse traste de volta?!!

Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito: “Abra aqui.


Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. 
Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local. 
Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:
— Amigo, onde é o fogo?
— Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender.

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
- Pra que você quer uma moeda?
- Para dar pra aquele cego ali... - responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. - Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
- Ele disse “bela senhora”?
- Sim!
- Toma lá, então! - disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse homem deve ser cego mesmo!

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:
- Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!
- Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar! 

Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.
- Por gentileza, eu posso falar com George Bush?
- Quem gostaria? - pergunta a estagiária.
- Aqui é o Osama!
- O... Osa... Osama Bin Laden? - grita ela, eufórica.
- Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!
- Er, um minuto só! - diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:
- Hellow, hellow...
- Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!
- Seu, seu... O que você quer?
- Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim.
- Fala logo! Qual é a boa?
- A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...
- Sério? E a ruim?
- A ruim é que eu vou de avião!

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço... A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? — perguntou o técnico.
— É... Ela é meio bege!


A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?

- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?! 

O amigo do Manuel faz um convite:

-Faço questão que voce venha a festa de quinze anos da minha filha!

-Está bem,amigo, irei.Mas posso ficar no maximo uns dois anos!

Bill Gates morre, vai para o céu (não sei por que cargas dágua) e é recepcionado por São Pedro:

- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.

- Mas isso é maravilhoso!

- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...

- Mas isso é maravilhoso!

- ...Macintosh!

- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?

- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:

- Alô! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados? - espantou -se o rapaz do outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um

ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:

- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...

Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:

- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?

- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...

O bêbado passou a noite toda ligando pra casa do dono do bar, que hora você vai abrir o bar, o dono mais rapaz você ja ligou mais de 100 vezes, só vou abrir as 9horas, o bêbado respondeu, é porque você me deixou preso no bar.

Dois pastores gostavam de caçar, Um domingo de manhã um estava livre e convidou o outro para caçar paca. O outro disse, vai indo, no que termino o culto de santa ceia estou indo também. Na Santa Ceia enquanto ia dizer “tomai e comei”, ouvi um tiro, e disse ‘Toma paca”

Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa

loja e fala:

- Me dá um penico por favor.

- Penico? O que é penico? - indaga o argentino

- É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para

o pequeno objeto.

- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!

Que tamanho de brasileiro o senior quer?

- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

- Muito prazer! - diz ele.

- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um aparelho de audição.

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:

- Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!

- Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão!

Duas peruas se encontram.

- Clotilde, que blusa linda você está usando! - exclamou uma.

- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!

- Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Num shopping lotado, perdido, o Joãozinho desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:

- Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:

- Quanto custa um cafezinho?

- R$ 0,50 - responde o balconista.

- E o açúcar?

- Ah, o açúcar é de graça!

- Então me vê 3 quilos.

A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia,

come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante...

durante o mês inteiro.. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos

uns 5 quilos.

No mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca!

- Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:

- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!

Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:

- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!

- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

A escola manda a turma do pré numa delegacia para aprender como a

polícia trabalha. Joãozinho vê um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial se aquele é realmente um assaltante perigoso procurado.

- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o.

Joãozinho responde:

- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

- O senhor tem televisão colorida?

- Temos sim, senhor!

- Então, me dá uma amarela!

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO).

Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:

- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!

E o orador perguntou:

- Como assim?

O psiquiatra ao paciente:

- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm

e quem está falando?

- Claro que sim.

- E quando isso acontece?

- Quando atendo ao telefone.

Dois malucos andavam em uma rua deserta, quando viram

um pé de manga. Então começam a jogar pedras, já

cansado José fala para João:

- João, ja tem um tempão que estamos aqui jogando

pedras e não derrubamos nenhuma uma manga, vai

procurar uma escada.

Depois de um tempo José chega com uma escada.

- Está aqui a escada João.

- Agora suba para ver se tem alguma madura José.

José subiu e la de cima do pé de manga fala para João:

- Essa aqui está madura.

- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

Essa aconteceu num desses currais eleitorais. Com ou sem urna eletrônica, dizem que essas coisas sempre ocorreram e vão continuar a ocorrer. Como os eleitos são os mesmos de sempre, os mortos continuam a votar e nada acontece. A não ser a frustração dessa triste viúva.

No dia seguinte à eleição, a mulher foi ao cemitério. Chegando ao túmulo do falecido marido, ela falou muito irritada:

? Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não tem mais a menor atenção comigo. Ontem você foi votar lá na cidade e não teve sequer a consideração de me procurar.

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:

- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?

E o povo: - Teemmm!!!

- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?

- Teemmm!!!

- Lula não tem o jeito de Cristo?

- Teemmm!!!

E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:

- ENTÃO CRUCIFICA LOGO

Dia destes, Paulo Maluf, eternamente em campanha, vai visitar uma escola da periferia.

Ao passar diante de uma das classes, ele ouve a garotada debruçada na carteira, escrevendo e falando ao mesmo tempo:

- Eu malufo, tu malufas, ele malufa, nós malufamos...

Impressionado, ele vira-se para a diretora e observa:

- Você deve estar orgulhosa destes meninos! Eles são ótimos!

- Nem todos - desconversa a diretora. - Nem todos! Outro dia pegamos um deles malufando um refrigerante da cantina.

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.

Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:

- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!

Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.

- Eles estão felizes?

- Muito! Muito felizes!

- E eu? Aceno de volta para eles?

- Não!

- Por que não?

- Porque o caixão está lacrado!

Saddam perguntou a Deus:

Como será o Iraque daqui a 4 anos ?

Deus respondeu:

Estará destruído pelas bombas americanas.

Saddam sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:

Como será os EUA daqui a 4 anos ?

Deus respondeu:

Estará todo contaminado por inúmeros ataques e

bombas químicas de Bin Laden.

Bush sentou no chão e chorou.

Lula perguntou a Deus:

Como será o Brasil depois do meu governo ?

Deus sentou no chão e chorou...

A Associação Brasileira dos Historiadores acabou de concluir, agora agora em outubro, que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:

- Getúlio se matou

- Jânio renunciou

- Lula não se matou nem renunciou!

Em frente à estátua de Lincoln, numa praça em Washington, aquele guia turístico, extremamente patriota, comenta:

- Dos lábios deste homem jamais saiu uma mentira!

Ao que um dos turistas respondeu:

- Devia falar pelo nariz, como todo americano!

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.

- E teremos de entender que haverá menos alimento!

- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.

- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.

- Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel não se aguenta e pergunta para o falante:

- Qual a profissão do companheiro para servir de exemplo ao povo?

- Coveiro, comandante.

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico:

- Fidel! Grande Fidel! Sinta-se em casa!

Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.

- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.

E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:

- Vamos entrar na fila?

- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.

Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:

- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados

Numa convenção de cérebros, tinha um norte-americano explicando as coisas sobre aqueles cérebros que estavam em conserva:

- O cérebro de Isacc Newton vale 3 milhões de dólares, o de Albert Einstein, 7 milhões, o desse político brasileiro, 12 milhões...

Um brasileiro que estava assistindo à convenção pergunta, curioso:

- Por que o cérebro de um politico brasileiro vale mais do que o dos melhores cientistas do mundo?

E o cientista responde:

- Vale mais porque é uma raridade, nunca foi usado!!!

Um político encontra com um amigo, também político.

- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.

- O que foi?

- Vou me separar!

- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.

- Eu estava pretendendo me separar do partido...

Dizem que o Fernando Gabeira foi aprisionado por uma tribo de canibais.

Questionado sobre o que fazer com o prisioneiro, o chefe respondeu:

- Esse ainda tá muito verde! Quando amadurecer a gente come.

Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso.

Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez.

Junto com o filho bandido, aliás.

Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas pra um hospital e depois de todos os exames o médico explica pra ele, com ar grave:

— Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.

O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:

— Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo

com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e,

finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.

Conclusão do relatório:

”Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.”

Dois amigos conversavam na escola,um comenta com o outro:

-Carlos:detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.

-João:por que?

-Carlos:porque me chamo Carlos Brito.

-Professora:vem cá Brito!

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:

- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?

- Apagar a luz!

- Apagar a luz? Você ficou maluco?

- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

joâozinho vai fazer uma pescaria com o pai.

- pai, como é que o peixe respira debaixo d´água?

- não sei meu filho! poucos minutos depois:

- pai, porquê os barcos não afundam?

- não sei meu filho!

- poucos minutos depois:

- pai porquê o céu é azul?

- não sei meu filho!

- poucos minutos depois, jãozinho disse ao pai:

- pai você não se incomoda de eu estar fazendo estas perguntas ao senhor, não.

- claro que não meu filho, se você não me perguntar as coisas, nunca vai aprender nada........

Roma antiga, dois mil anos atrás.

Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.

Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.

Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre... corre... corre... cinco voltas completas... e o leão só olhando.

Quando para para descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.

- Corre! O leão vai te pegar! - gritou alguém na platéia.

- Não se preocupe, ó gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano!

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:

- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

O menino chega para o pai:

- Pai, posso ir ao Zoológico?

- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:

- Você vai ter que fazer um regime!

- Regime? - espanta-se o canibal. - Que tipo de regime?

- Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.

- Peixe e frango?

- Não. Alemão, sueco, holandês...

Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:

- São cinqüenta paus!

- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?

- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?

Uma loira estava tentando abrir uma tampa, mas não conseguia de jeito nenhum.

De repente apareceu um cara e disse que para conseguir, ela tinha que torcer.

A loira subiu num banco e começou a gritar:

— Tampinha! Tampinha! Tampinha

O marido pede à esposa loira:

— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.

Ela dá uma olhada geral e diz:

— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom

O marido, lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.

Ela coloca e vai ver como ficou:

— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!

— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!

O embaixador árabe, numa conversa informal com o presidente Bush, faz um comentário:

— Tem uma coisa dos americanos que não consigo entender, senhor presidente.

— Pode perguntar embaixador, que terei o máximo prazer em lhe responder!

— No filme Jornada nas Estrelas tem gente de todo tipo: brancos, japoneses, pretos, russos, mas não tem nenhum árabe! Por que isso?

— Ah... é porque o filme se passa no futuro!

O cara sentado no ônibus lendo o jornal, vê uma noticia que fala sobre a mortalidade no mundo.

Querendo puxar papo com a moça ao seu lado ele diz:

- Sabia que cada vez que eu abro a boca morre uma pessoa no mundo?

E ela:

-O senhor já pensou em escovar os dentes?

No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:

— O senhor está sentindo falta de ar?

— Não, eu estou sentindo falta de terra!

O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um transeunte:

- O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?

- Mas é claro! É por debaixo da terra!

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:

- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!

E o advogado, tranqüilamente:

- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:

— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.

— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!

Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:

- Nicolau! Há quanto tempo!

- É mesmo, cara... Desde o ginásio...

- E aí, o que você tem feito da vida?

- Ah, eu virei escritor...

- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?

- Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:

— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?

— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.

— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

— Bigodudo falar, Bah escutar...

— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

— O que Bah ganhar com isso?

— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

O anão do metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado direito? o anãozinho respondeu: - Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

Fonte mundodaspiadas

O anão curioso

Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão olhando o acidente que acabara de acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou: - Saiam eu sou o irmão da vítima!!! Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.

Ganhando na loteria

Marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

O dentista

O dentista atende um cliente que havia extraído um dente na véspera:

-E então?O seu dente parou de doer?

-Sei lá!O senhor ficou com ele!

300 pretos

Havia 300 pretos no Saara (deserto), eles haviam achado uma lâmpada e esfregaram e saiu o Gênio e disse: -Como há 300 pretos cada um faz um pedido! o primeiro -Quero ser branco!!! ficou branco o segundo -Quero ser branco!!! foi branco o terceiro -Quero ser branco!!! ficou branco após todos os pretos o ultimo começa a dar risada rolar no chão chega a vez dele e ele diz: - Quero que todo mundo volte a ser preto

Força de vontade

Um cego, um careca, e um aleijado, estavam num cemitério. Derrepente o cego diz: - Pessoal, acho que eu ví uma vulto! O careca: - Me arrepiaram os cabelos! O aleijado: - Vamos correr!!!

Mulheres faladeiras

Dizem que as mulheres falam demais e os homens não prestam atenção. Não é bem assim. Os homens são seletivos, eles só ouvem o que lhes interessa! O resto é bla bla bla.

Espertinho

Um homem morreu...foi pro céu e encontrou com Deus.Curioso ele perguntou: - Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: -Vale 1 milhão de dóláres! - Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor? -Vale 1 milhão de anos! Entusiasmado, o homem falou: - Deus, me dá um centavo!!! - Claro, espere só um minuto...

Resalva

Esta piada é verdadeira. Os pais de Diogo quando foram ao Cartório de Oeiras/PI registrar o menino, o escrivão perguntou: - Qual vai ser o nome? - Vai ser o mesmo do batismo: Diogo Rodrigues Oliveira. O escrivão, ao escrever o nome do garoto, omitiu a letra “o” central de Diogo, registrando-o indevidamente como Digo Rodrigues Oliveira. Os pais logo reclamaram, e o escrivão, alegando que os livros de registros cartorais não podem conter rasuras, emendas, entrelinhas e nem usar líquido corretivo, achou como solução fazer a seguinte ressalva: “Onde digo Digo, não digo Digo, digo Diogo”.

O feriado nacional

HITLER: Me diga. Em que dia eu irei morrer? VIDENTE: Você irá morrer em um feriado judeu. HITLER: Em qual? VIDENTE: Eu não sei. HITLER: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade! VIDENTE: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer será feriado judeu!

Invocado

Um anão folgado chega num bar lotado, da um chute na cadeira, sobe na mesa e grita: - Tem um cara valente que goste de uma boa briga? No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros altura vem chegado perto do baixinho dizendo: - Eu gosto de brigar! Porque? E o anão: - Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

Esposa aniversariante

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido: - Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor. (Ela se referia a um carro)No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha

No chuveiro

Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Formicida de café

Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho: - Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café. - Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

Curvas perigosas

O gajo estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

No banheiro

Na porta interna do banheiro de uma rodoviária estava escrito:

Neste lugar solitário,

todo orgulho se apaga,

todo covarde é valente

e todo valente se caga.

Boletins de Igrejas (Preciosidades)

Escrito por Jabesmar A. Guimarães

Nesta página temos listado algumas gafes cometidas nos boletins de algumas igrejas. Considerando que o nosso idioma é de uma riqueza imensurável, os trocadilhos em nossas frases surgem de maneira natural. Todas são engraçadas! Divirtam-se!

·              “A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide”.

·              “A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz”.  

·              “Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação”.

·              “Após o estudo bíblico sobre os filisteus iremos orar pelos filhos teus!”.

·              “Assunto do estudo de hoje: Pedro caminha sobre as águas. Assunto do estudo de amanhã: Em busca de Pedro”.

·              “Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem”.

·              “No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada ‘o que é o inferno’ venha mais cedo e assista o ensaio do coral”.

·              “O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores”.

·              “O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam”.

·              “O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos”.

·              “O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida”.

·              “Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assitir esta tragédia”.

·              “Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado”.

·              “Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar”.

·              “Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não tem Cristo que resolva”.

·              “Teremos sorvetada na igreja próximo sábado, as irmãs que forem doar leite cheguem mais cedo”.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"

-Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é? Um defunto

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?

Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: 'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: 'Estou procurando brechas na lei de Deus'.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. -Dotor, pra que serve esse treco ai' ? -é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições. -E precisa desse negocio pra fazê a estrada? -sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não? -ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada... -ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro? -bem, dai a gente chama us engenhero...

Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia? - Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica. - Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso! - E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. - É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado: - Onde o senhor já trabalhou como lenhador? - No Sahara! - Mas o Sahara é um deserto! - Agora é!

Um casal discute dentro do carro durante a viajem..depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. Então o esposo diz: - Seus parentes? a esposa responde: - Sim, sogra e cunhados...

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - Sim! 3 machos e 2 fêmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

Uma mulher mete-se ao espelho e diz: - Estou tão gorda, tão feia que preciso de um elogio. E o marido diz: - tens boa visão

O casal se despede no aeroporto: - Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa. - Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa! - É justamente isso que me preocupa!

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu.'

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça  da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! - Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! - O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! - A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! - Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! - Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

P: Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami.